Sol Invictus

Fin de mission provisoire pour aller fêter Sol Invictus (je préfère la fête païenne à la religieuse) et la nouvelle année à la maison avant de revenir ici le 2 janvier de la nouvelle année grégorienne de 2012. Sol Invictus à l'allemande, ou du moins sa préparation, c'est beaucoup de glühwein (un délicieux vin chaud aux épices) dans les marchés de Noël (oh pardon de Sol Invictus), des couronnes de sapin à profusion mais pas tellement de maisons décorées comme cela devient de plus en plus la mode en France. A vrai dire, je n'en ai pas vu une seule. 

On aurait déjà débarrassé le plancher

La situation ici est très particulière car les compresseurs qui sont installés sont d'un type nouveau à palier magnétique. Les paliers magnétiques permettent au rotor de n'être plus au contact d'aucune pièce car le champ magnétique le met en lévitation, ce qui permet de se passer de l'huile pour lubrifier et du gaz pour l'étanchéité. Si le système fonctionne bien à l'heure actuelle, le site a fait les frais des petits bugs de jeunesse que l'on retrouve dans tout produit industriel neuf lors de sa première exploitation. Le site n'est pas un site pilote pour autant puisque ces compresseurs ont été installés sur plusieurs autres sites juste avant ou en même temps, mais il n'y avait pas assez de recul pour pouvoir s'épargner de ces petits travers de jeunesse malgré la veille technique permanente du bureau d'étude sur ce sujet. Et cela est aussi la nouveauté pour moi, avoir affaire au bureau d'étude en direct et non pas aux services techniques auquel je me réfère sur les autres affaires. Ajoutons à cela le contrat de type clef en main qui fait que le client n'est pas tenu de payer directement notre prestation et qui n'a pas d'intérêt à ce que cela se termine rapidement, surtout quand ils ont un compresseur à leur disposition pour produire, et l'on se retrouve dans une situation qui perdure, là ou sur d'autres sites on aurait déjà débarrassé le plancher depuis longtemps, vu que dans ces cas, c'était le client qui payait nos prestations.

Le pachyderme aux défenses légendaires

La neige est tombée sur cette partie occidentale de la Sibérie Germanica qui se prénomme encore la Saxe, histoire de tromper l'ennemi. Mais cela ne trompe guère son monde car tout le monde sait que les saxons ne sont pas venus de la côte d'azur mais plutôt du pays des mammouths. D'ailleurs, leur capacité à ingurgiter des quantités astronomiques de bière montrent bien que leur estomac est issu du croisement ancestral entre le saxon et le pachyderme aux défenses légendaires. Tout cela pour dire qu'il neige et qu'il fait froid.

Ils font durer le plaisir

Attente. Un mot familier et constant quelque soit le site ou l'on se rend. Ici nous attendons principalement l'autorisation du site pour faire des essais et elle est délivrée au compte goutte même si les machines ne tournent pas. Il faut dire qu'il s'agit d'un clef en main, donc ils ne payent pas tant que tout n'est pas complètement terminé (et il y a toujours un petit quelque chose dans la liste des reste à faire) et en plus ils peuvent produire comme ils le souhaitent avec un compresseur sur les deux disponibles, donc c'est tout bénefice pour eux et ils font durer le plaisir.

Je me les gèlent au bureau

La législation allemande a l'air d'être moins stricte que la française en ce qui concerne la fumée dans les lieux publics et les bureaux car les personnes arrivent dans le bureau et fument sans même demander si cela nous gène ou pas. Et quand j'ai fais la demande de sortir dehors pour fumer, ils m'ont regardé avec des grands yeux et se sont contenter d'ouvrir la fenêtre, donc non seulement je subis la fumée mais en plus je me les gèlent au bureau. Heureusement que je n'y reste pas longtemps car je vais souvent sur site, mais je n'arrive pas à comprendre que cela n'arrive pas à leur esprit que ca pourrait gêner. Au début, il n'y avait qu'un seul fumeur en la présence du client mais pour les deux jours qui viennent, ils sont trois et deux d'entre eux enchainent clopes sur clopes. 

Dans la Peau de John Malkovich

J'avais déjà écris au sujet de l'aéroport de Paris Charles de Gaulle et comment je trouvais cet aéroport le plus nul du monde avec cette façon de faire sortir les personnes de la zone internationale pour y re-rentrer après dès qu'ils ont une correspondance qui fait changer de lettre dans le même terminal comme par exemple du 2F au 2E juste à coté, juste histoire de refaire la queue pour le scan quand ce n'est pas nécessaire, renlever sa ceinture, ses chaussures, sa montre, sa veste, ses clefs, sortir le PC, l'Ipad, le téléphone alors que l'on était déjà en zone internationale et que l'on aurait pu y rester. Déjà tout cela avait de quoi enrager n'importe quel passager avec une correspondance un peu tendue, mais ce n'est rien à coté du terminal 2G. Le concepteur de l'aéroport était un jour fâché, de mauvaise humeur et a voulu se venger avec les voyageurs et il a conçu le 2G. Quand on veut se rendre au 2G on sort bien entendu de la zone internationale et on suit les panneaux 2E, 2G qui nous amène au 2E puis on doit sortir dehors, attendre dans la pluie une navette arrivant toutes les 6 minutes et qui est bondée, se serrer comme dans le RER en heure de pointe pour un trajet de 6 minutes depuis le 2E mais pour plus du double si on vient du 2A ou 2B et près de 30 minutes si on arrive du terminal 1. On arrive finalement dans un vulgaire hall de gare noir de monde avec pas assez de sièges pour s'assoir aussi bien en zone comune que dans le salon, deux trois magasins à la con pour faire quand même aéroport et un tableau d'affichage n'indiquant les portes d'embarquement qu'au moment ou il faut embarquer. Si encore ils avaient nommé ce terminal avec un autre chiffre que le 2 qui faisait penser que l'on était proche des autres numéros 2, il y aurait moins eu tromperie sur la marchandise, ils auraient même pu l'appeler 3 1/2 pour faire style "Harry Potter" ou "Dans la Peau de John Malkovich".